una barzelletta per un sorriso

[ANNA]

i due amanti


Si aspettavano all'angolo della via per andare al ristorante assieme.
Seduti al tavolo, mano nella mano, lui la guarda con occhi vogliosi e dice:
- dimmi qualcosa che mi facci a battere forte il cuore

Lei:

- è appena entrata dalla porta tua moglie

[Andrea]

Questa è accaduta veramente:
Un mio concittadino, che ha avuto la fortuna di arrivare a giocare in serie A, nel 1970/71.

Il Napoli va in trasferta al nord, contro una squadra che non ricordo; l'allenatore (Chiappella) prima dell'uscita in campo, dice ai giocatori; "Ragazzi, attenzione, oggi in campo c'è foschia" . . . . e il mio concittadino, pur essendo un attaccante risponde. . . . nessun problema mister; mi dica chi è che lo marco io

[maxbigsi]

una suora cammina sul ciglio della strada intenta a percorrere i 40 km che separano la stazione dal suo convento. si ferma un furgone di un'elettricista diretto al convento e, con gentilezza, il conducente chiede :"sorella,vuole un passaggio? sono diretto al convento..". molto titubante,la suora accetta..sale sul furgone e dice :"io sono suor giovanna. lei come si chiama?" "io mi chiamo come quella cosa che vorrebbe avere in mano..". da quel momento si crea un'atmosfera di imbarazzo x tutto il resto del viaggio. all'arrivo la suora scende dal furgone e con enorme imbarazzo dice :"grazie..ehm,signor pisello ". "rosario,sorella..mi chiamo rosario..

[Andrea]

Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?".
"Ma certo, signora, quanta gliene occorre?".
"Beh, diciamo un gomitolo...!".

[carlo69]

Sul ciglio della strada c'è un contadino. Un automobilista si ferma e gli chiede se vuole un passaggio, al che il contadino gli risponde che se fose per lui lo accetterebbe, ma come gli fa notare, poco distante da lui, c'è anche una vacca che, dice il contadino, sta portando ad una fiera bovina. "Nessun problema", risponde l'automobilista. " La leghi dietro al paraurti e salga che le do un passaggio".
Legato l'animale dietro, l'auto incomincia la marcia, ai 10 km/h. Il contadino sbotta "vada vada, la vacca ci terrà dietro". 20 Km/h. "vada vada, non abbia paura". 30 Km/h. " ma ha paura di accelerare? La mia è una vacca da corsa. vada, acceleri pure" . I conducente un po' spazientito porta la vettuira a 50 Km/h. Mentre vanno, da un accenno allo specchietto retrovisore e vede che la vacca ha la lingua di fuori. "Ahhhh, ma allora a tutto c'è un limite! Anche per una vacca da corsa!" dice al contadino. E quello, senza scomporsi, mezzo toscano in bocca, fazzoletto al collo, cappello di paglia chiede " da che parte è la lingua?" "a sinistra" sisponde il conducente. Al che il contadino risponde "allora vuole sorpassare"

[ANNA]

Tempo fa, guardando la gente fare jogging sul lungomare, Ernesto si era ripromesso che per la sua forma fisica lo avrebbe fatto almeno una volta alla settimana.

Da allora, tutte le settimane va a guardare la gente fare jogging sul lungomare

[Andrea]

Una ragazza si fidanza e lo dice a suo Padre: "Papà sai mi sono fidanzata con un ragazzo che di mestiere fa il meccanico."
"Bene, figlia mia, dopotutto i meccanici guadagnano bene e sono simpatici."
"Però papà, lui si esprime in gergo meccanico e mi dice: che bei fanali che hai, che paraurti che hai.."
Il padre ci pensa sopra e risponde alla figlia: "Non ti preoccupare cara, tu lascia che dica quello che vuole, l'importante che non apre il cofano e mette le mani nel motore!"

[ANNA]

Tra amici:
Mia moglie ci tiene da morire alla pelliccia di visone che le ho regalato e ha una paura folle che glie la possano rubare: per questo ha assunto un giovanotto che gliela tiene d'occhio giorno e notte!
Addirittura?
Certo: pensa che ieri sera, quando sono rincasato, l'ho trovato dentro l'armadio!

[Andrea]

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare?"

[dxgiusti]

la signora compera un armadio alla ikea.... fiduciosa lo porta a casa e vite dopo vite lo assembla, bello!!!!
dopo pochi attimi passa un tram nella via e l'armadio..... crash tutto distrutto. lei non si perde d'animo e lo riassembla, anche meglio di prima. ripassa un tram e.... crash.
non sapendo che fare il giorno dopo ritorna al punto vendita ed espone il problema. gentilissimo il responsabile assicura la signora che senza nessun costo un tecnico verrà a casa per risolvere il problema.
il giorno seguente un tecnico della ikea si presenta in casa della signora per assemblare l'armadio. in poco tempo completa l'operazione, passa un tram nella via e... crash. lui comincia a guardarsi intorno ed arriva alla decisione:
signora, io monto l'armadio, poi mi metto al suo interno ed aspetto il passaggio del tram cosi posso vedere cosa non va. detto fatto, lo rimonta ed entra al suo interno.
nello stesso momento entra il marito della signora >>>> ma guarda che bel armadio, e lo apre.......!!!!!!!
lo stupore e la tensione è alle stelle >>> lei, grida, cosa fa nell'armadio?
il tecnico senza esitare >>> guardi sono venuto per fare sesso con sua moglie perchè........ se le dico che stò aspettando il tram non mi crede di sicuro.